1961年のクリスマス〜1962年のお正月

やり直したい年齢や特定の年はありますか ?

って問われたら、タイトル通りの言葉が浮かびますね。

亡き母が予定日通りに生まれなかったと聞いたので、幅を持たせてのタイトルですね❤️

要するに亡き両親の子作りを阻止したい！

そういうことなんです。

やり直したい年齢ってことは、ある程度の域に達しないと書けないことですよね？

僕は・・・いくつくらいからかな？

この世に生まれたくなかった！

そう思う様になりました。

ゲイという身分になって欲求を満たすだけの行為を繰り返すうちに、愛ということに知識不足と不信感を覚えてきたんです。

つまり五体満足(不満はあり)に生まれながら、物心つく前に弟が生まれ亡き両親はそっちに愛情をた〜〜〜っぷり注ぎ、僕にはお兄ちゃんだからと全ての責任に関わらせる様にしたんですよね。

だから愛ってのは感覚としてはわからないに等しいんです。

人間関係の構築は、嫌いじゃないから始まると思うんです。

他の人は嫌いじゃない＝好きと思うでしょう？

その前があるとは思わない！

それが僕には生まれたくなかった！

その根拠になるんです。

つまり家族は嫌いじゃないって存在であり、好きと言い切れない存在である。

それが東京に生まれ育ちながら大阪に移住した理由なんです。

嫌いじゃないってところから人間を観ていく。

そこらから少しずつ、この人は関わって大丈夫ってなって好きかな❤️

そうなります。

世の多くの人は、好きって告白＝愛してるに等しい感情ってとらえますよね？

僕は好きor嫌いの２択での好きでしかない！

ってなるんです。

つまり自然発生的な友情にも審査がある。

それが嫌いじゃないってことなんですけどね。

つまり62歳まで約半月、無駄に生きてるなぁって思ってしまうんです。

だから自分の存在を消したいんです。

そりゃ生きていても存在感なんてあって無いが如くですけどね❤️

んまぁゲイになった23歳３ヶ月に、プロレスラーとかそれくらいの体と肉体関係が持ててたら別かもしれないですけどね❤️

それよりは生まれて来なければ良かった方が強いですね！

そこで結論！

やり直したい年齢や特定の年はありますか？

って問われたら、1962年の正月〜その前のクリスマスあたりですね❤️

そこでは両親の子作りを阻止したいですね！

弟と家族が上手くいってたから、僕の存在を消したいんですよね。

ってあたりで今回はここらで・・・